Arkiv | september 2012

Any other day

Tiden går. Den stannar aldrig. Tiden är som en zombie. En sådan zombie som rör sig sakta framåt och aldrig stannar. Den kommer hinna ifatt dig… till slut. Och sluka dig. Begreppet ”tidens tand” får en obehaglig betydelse.  Inte för att den var behaglig från början.

solros

I mitt fönster på jobbet står en solros och försöker tappert hitta de sista sommarsolstrålarna för att kunna blomma. Den är på gång och kanske hinner den blomma innan tiden på Länsstyrelsen är över. den förra solrosen bara växte på längden. Den blev dessutom angripen av ohyra så det blev bara att klippa ner den och slänga.

Nästa år vill jag odla mer saker i trädgården. Jag måste komma igång tidigt dock. Planera hur trädgården ska se ut. Förså inomhus innan trädgården tinat ordentligt efter vintern. Fixa avdelningar till rabatten och sätta upp ett lågt staket så att hunden inte bara tycker att man kan vandra in och lägga sig bland jordgubbarna.

elderberry

Efter min hälsosvacka har jag nu repat mig bra. Jag misstänker att när jag slutar, den siste oktober, kommer jag bryta ut i all slags förkylningar. Jag går ju runt och försöker att inte bli sjuk nu. Försöker att ändra mitt tankemönster. Förra året blev inte bra på slutet men det betyder inte att jag måste genomlida liknande resultat detta år.

Men dessutom har jag en massa projekt på gång ju. De borde hålla andan och ångan uppe. Om inte jag blir överväldigad och TidsZombien får tag i mig. Skulle ju vara jobbigt.

Bilden på sidan är en del av projektet. Hade ett vitt tyg som jag ska sy särk av. Har redan en särk i det vita tyget. Tråååkig färg. Hmm.. Fläderbär är rätt starka. Låt se vad det blir för färg. Jag har inga betningsmedel eller liknande.. kokar inte heller tyg och färgvatten. Bara mosar bären i lite vatten, silar bort bären och låter tyget ligga i färgbadet.
Dock ser man en viss skillnad mot provlappen. I det fallet har jag låtit bären ligga kvar i vattnet. Kanske borde man göra så. Ha en tygpåse till bärresterna som ändå får ligga med i badet. Risken finns ju att de kommer i kontakt med tyg som får en annan färg än resten av tyget. Nåja. Ska så småningom försöka färga något i grön ton också. Måste inte bli illklara färger, jag gillar nyanser. Det som är roligt är ju att de är naturliga.
Jobbet är som sagt snart slut. Jag söker med ljus och lykta efter nya jobb.. nytt jobb. Men det är dels svårt att hitta något att söka. Dels svårt eftersom det man hittar vill så många andra också ha.
Växtkontrollantjobbet fick jag inte. Trots att de lade ut det en gång till. Visar ju bara att jag inte hade det de letade efter. Men det är svårt att skaffa sig erfarenheter när man aldrig kommer in.

Jag ångrar många utbildningsval just nu. Önskar att CSN kunde ge mig 4 år till att studera. Men…. sånt händer inte… särskilt inte för någon med över 300k i skuld. kanske närmre 400k.. nåja.. Jag vill så gärna lära mig en massa. Tänk om jag valt en annan väg inom utbildning när jag sökte till Uni… då hade jag definitivt haft jobb nu. Sedan länge. Hade nog fått jobb som nyexad…. det jag tänker på är Sjuksköterska. Men… den båten har seglat. Ska iallafall försöka studera klart till undersköterska… om akassan tillåter. Känns lite som att man inte alls har makt över sitt eget liv. Man styrs både från här och där i sina val. Sugigt… to say the least…

Visst är det skönt att vara arbetslös! Man har ju så mycket tid!!! Jovisst.. skitskönt.. första veckan. Sen kommer ångesten. Stressen. Skuldkänslorna. Misströstan. Självförtroendet sjunker. Att inte kunna arbeta för sin brödföda är hemskt. Så… visst ser jag fram emot arbetslösheten. Lite semester. JOvisst!… NOT….

Det är svårt att förverkliga sina drömmar i dagens samhälle om man inte har pengar. Jag kan inte bygga mitt eget hus… som pappa gjorde. Finns nog inga tomter som jag skulle ha råd med ändå. Just nu känner jag också att det inte finns något jag är bra på. Visst… jag kan en massa saker. Men det finns inget jag riktigt strålar på.. eller utmärker mig inom. jag vet dessutom inte ens vad jag vill satsa på. De flesta i min omgivning har redan stakat ut sin karriär och är klara. Är på det klara med vart de ska. Ser målen, kommer fram till dem. Jag ser en massa drömmar men har inte verktygen att ta mig dit. Jag skulle vilja tjäna pengar på hantverk. Men jag är inte tillräckligt bra på att säg… sticka.. sy… väva..snickra. Jag skulle vilja tjäna pengar på att skriva… men jag har inte skrivit klart en enda novell jag påbörjat. Kan inte skulptera i lera. Inte rita. Inte smida.
Och det vore väl inte så hemskt. Det är ju trots allt bara att öva. Men… jag brinner inte för något. Det finns inget som jag känner ”Yes!! Det DÄR är min grej!”.
Varje gång man hittar något som man gillar så ser man hur långt andra kommit… att det redan är gjort. Har redan spelat ut sin storhetstid bland populära ting. Jag känner mig liten i skuggan av andras spektakulära kreativitet. Ta bara Katwise till exempel. Eller alla de som skapar sina egna smycket. De som formar lera till figurer, djur, konstverk. Eller de som ser den där bilden och knäpper den med kameran. Jag avundas dem.

Just nu studerar jag psykologi och de första perspektiven som tas upp är biologiskt och kognitivt. Jag känner just nu att mitt tankemönster är lite stelt. Jag måste ändra min tankeprocess för att åstadkomma förändringar i mitt liv. Allt i enlighet med den kognitiva psykologins lära.

Nåja.. det första jag ska göra idag är att ta itu med jobb. Sedan hämta paket från Tjäder-Läder. sedan hem och plugga. Eller.. ja.. laga mat, ta hand om tvätt, hund, kök. sen kanske hinna plugga.

Nere på botten och vänt….

Ibland är man det. Det tog mig ett och ett halvt dygn att vända. Jag har fallit i någon vecka eller två. Sakta men säkert grävt neråt istället för uppåt och misstro och hopplöshet har tagit överhanden. I torsdags kväll brast det. Mentalt utmattad sov jag dåligt och det lilla jag sov drömde jag mardrömmar istället. Att sedan vakna på fredagen helt tom. Tror bara de som gått in i väggen eller varit deprimerade eller sörjt någon vet vad det är att vara tom. Det är verkligen tomt. Ingenting händer. Inga tankar, funderingar, känslor. Blankt. Inga initiativ, ingen motivation eller empati. Jag orkade med någon enstaka hundpromenad på fredagen men annars sov jag bort hela dagen.
Enligt många kanske det inte klassas som sjukdom och somliga skulle bara förklara bort det hela med lathet. Inte för att jag önskar något sådant på min värsta fiende…. men somliga kanske borde få känna på hur det känns med depressioner, gå in i väggar, emotionell utmattning osv…

Det släppte till slut på fredag kväll. Inte helt… men orken återkom lite. Efter att ha legat still i sängen med sambo, hund och katt och bara varit en stund. Jag är fortfarande matt i huvudet och har svårt att ta initiativ, men sakta återkommer viljan att iallafall göra något. Problemet är väl alla måsten som ligger kvar vid horizonten. En sak i taget helt enkelt. fokus på en sak i taget.

 

KASAM

Det är inte lätt när två av två möjliga personer i ett hushåll studerar till undersköterska. Visserligen studerar vi inte parallellt riktigt men ändå. Vi är nog lika duktiga båda två på att analysera oss själva och andra och varandra i mångt och mycket.
Just nu mår jag inte alls bra… och det hjälper inte att vi studerar hälsopedagogik och psykologi parallellt. Blev ombedd av sambon att göra ett KASAM test. Det är ett test som visar var mellan frisk och sjuk en individ befinner sig. Enligt Aaron Antonovsky som skapade KASAM (Känsla Av SAMmanhang) så är man aldrig helt frisk eller helt sjuk. Man befinner sig nånstans mellan dessa två poler.
Jag fick totalpoängen 91 på KASAMet och det är inte alls speciellt uppmuntrande. Begriplighetsaspekten landade på 44 poäng. Det är inte ett bra värde men inte heller indikerar det något dåligt.
Hanterbarhetsaspekten kom upp i endast 32 poäng. Så här säger man om låga siffror på H.
Låga poäng på H (under 35) indikerar tillitsbrist och resurssvaghet i förhållande till vardagens krav. Kan stå för både otillräcklig kompetens, dålig ekonomi, bristande samhörighet eller att man blivit överrumplad av livets komplexitet när jobb, familj, ekonomi mm ställer större krav än man för närvarande mäktar med. Självförtroende är en aspekt av H, dvs förmågan att tro sig om att kunna påverka och vara stark.

M står för meningsfullhet. Mitt resultat där var endast 15 poäng.  Om det är M som är svagt (under 30), tyder det på bristande engagemang i de vardagliga situationer som man befinner sig i. Då bör man satsa på att utveckla sin perspektivförmåga och oftare försätta sig i situationer som man tycker om. Låga poäng kan också bero på depression och emotionell utmattning.

Under 100 KASAM indikerar behov av hjälp att på ett strukturerat vis upprätta och påbörja genomförandet av en personlig handlingsplan, förenkla sitt liv mm.

Så.. det återspeglar väldigt väl hur jag mår i perioder av mitt liv. Kan inte påstå att jag är som lägst just nu då jag fortfarande bibehåller min förmåga att tänka kritiskt, jag orkar skratta och även om behovet att sova och gömma mig undan livet är stort är det inget överväldigande för tillfället.
Så.. om jag verkar lite låg. då är jag nog det. Men det är ok. Jag behöver inte mer uppmärksamhet, dalt eller annat. Jag behöver bara tid. Lugn och ro och lite egen tid. Då ska jag nog studsa tillbaka. så småningom.

Svacka

Den eviga berg och dalbanan. Upp och ner och upp igen.. men ner igen också. Att man orkar. Det känns ok ändå, men jag önskar fortfarande att jag hade mer tid. Hinner inte ens hälften av vad jag borde. Försöker fokusera på en dag i taget och jag finner mig själva tänkandes endast fram till sista oktober som allra längst. Då tar denna tjänst slut och jag måste hitta på annat.
Men allt som oftast tänker jag inte längre än dagen jag är på. Lite som att leva i nuet.. men ändå inte. eftersom jag inte kan göra vad jag vill eller nått spontant ändå.

Pyssel förekommer på liten skala. Har nystat tre härvor till tre nystan. De ska sedan delas. garnet är fyrtrådigt och jag måste alltså dela upp det i fyra. Blir skojjigt. NOT. Misstänker att jag ska dela det i två först och sedan ena tvåan i ett och ett. Det är ca 100 m av varje garn. Gånger 4 då.. när garnet är delat. Blir nog bra.

Försöker även spåra med hunden. Hon älskar det. 🙂 Ska väl göra några fler hjortskankrutor och kanske något personspår. Se hur det funkar. Jag själv är ju inte så väl bevandrad i spårtekniker så jag måste ju också lära mig.

Annars… försöker tappert sluta äta snacks.. går sådär. Äter iaf mindre portioner mat och jag har tappat nått kilo eller så i vikt. Men det går lite sakta. Styrketränar lite också men vet inte om det direkt ger nån effekt. Får ta i mer. 😛

Nu jobba lite.