Etikettarkiv | studera

Donationer

Jag har då äntligen kommit på vad jag vill bli när jag blir stor. Problemet är att det är Sjuksköterska.
Då jag redan studerat på Universitetet har jag inte längre möjlighet att få CSN-stöd. Därför har jag sjunkit till att be om donationer.
Jag har en sida som är kopplad till min PayPal-sida som gör att det går att donera pengar… Det känns lite B men så får det vara.
Jag ska också fortsätta leta stipendier. Problemet med det är att många vill att man ska vara mitt uppe i sin utbildning, vilja specialisera sig eller vara medlem någonstans.
Ett annat sätt jag tänker försöka äska pengar på är att höra mig för på olika avdelningar/kliniker om de vill sponsra min utbildning mot några års arbete.
Naturligtvis ska jag försöka bli färdig med min undersköterskeutbildning, men där sätter A-kassan lite käppar i hjulen… Inte plugga mer än 50%…. bah.. med en kurs kvar.

Hur som helst. Min sida är : http://www.gofundme.com/nurse-education

I övrigt finns en specifik sida på min blogg, sidan Sjuksköterska, där mer info finns och även den ovanstående länken.

Annars … jag har en vecka kvar på min praktik och det kommer bli den värsta veckan hittills. Inte för att det är svårt men för att jag bara är ledig en dag av sju. Jag ogillar kvällar men kommer jobba tre kvällar. Jag jobbar helgen. Efter detta kommer jag fokusera på flytten. För nästa vecka hämtar vi nycklarna till nya lägenheten. Det kommer bli AweSOME!!!

 

Annonser

… and onward!

Så… vi provar det där med en ny mat-regi. Jag tänker inte säga diet, för det enda det egentligen är, är mindre portioner, utformade utifrån vad det dagliga kaloribehovet är. Informationen kommer ifrån ett dokument om ätstörningar och i det finns konkreta exempel på frukost, lunch och middag samt mellanmål som kan ingå i måltider beroende på vilket kaloriintag man ska ha. På det sättet känns det mycket lättare att bygga upp sin måltid. Jag kan fortfarande laga mat som vanligt men portionerna baseras på den information jag fått från dokumentet. Jag vet att det är gjort för att bygga upp människor som inte har ätit ordentligt men i det stora hela behöver jag ju bara veta var vi borde ligga i kaloriintag så stämmer det ändå.
Min eviga stötesten är sockret. Jag ska fasa ut socker och ersätta det med honung. Använder inte socker till så mycket annat än te. det är så oerhört svårt att undvika sockret. jag våndas dagligen…. det ska ta en vecka att komma över det värsta och jag vet inte om jag klarar det.
Mitt andra problem är ju vitt bröd med smör och ost. Som uppvuxen på skogaholms limpmackor och mycket smör på…. ja.. då är det svårt att låta bli. I många år har jag vant mig av vid att äta bara skogaholms men bröd är ju så fasligt gott. särskilt vitt bröd. Det som det är mest luft i. Men.. nu slutar vi med mjukt bröd och har bara knäcke hemma. det är svårare att bre mycket smör på och ja blir inte frestad att ta en macka bara för att.
I övrigt är det samma kamp. inte äta för mycket. inte hitta saker att småäta. håll dig i skinnet. drick mer vatten, det fyller ut. Ta inte mer mat från början bara för att du är jättehungrig, ta en portion och jag lovar att du klarar dig ändå. Det är ett krig. Ett matkrig.

Bonprixkatalogen damp ner i brevlådan idag. Den är fantastisk att titta i. Så mycket roligt och billigt!! Jag vill ha allt!! men så ser jag alla dessa kvinnor. Smala och enligt mig vackra. men jag är inte lång och smal. jag är kort o tjock. Jag vill också vara vacker.. alltså.. känna mig vacker. Jag vet att jag inte kan se ut som en av de i katalogen. inte ens med plastikoperationer.. men jag kan bli mitt vackra jag. Jag jobbar på det. Det går inte tillräckligt fort tycker jag. Men varje litet steg är ett steg.
Jag har köpt lite smink.. med betoning på lite. En ögonskuggelåda med fyra olika i naturtoner och en eyeliner samt ett ljust puder. Jag mixtrar lite. Jag har aldrig sminkat mig och vill gärna kunna det lite iaf. Men eyeliner var inte för mig, inte på övre ögonlocken iaf. Nedre kanske. Jag ska fortsätta prova mig fram. (Tack Mariam :))

Jag är så nära att bli klar med undersköterskeutbildningen. Jag vill jobba inom vården på ett stabilt ställe. Samtidigt har jag personliga tankar och mål. Jag vill skaffa barn, men barn och jobb går inte så bra ihop. Jag har många framtidsplaner och jag vet inte var jag ska börja. det är smått och stort. saker som kan ske runt hörnet och saker som måste planeras. Jag har hopp för framtiden men jag tror inte att den blir det jag så länge hoppats på. Sen misstror jag inte framtiden helt. Jag vet ju vad jag vill och kommer inte sluta försöka få det.

Tack AEA för att jag får fortsätta plugga! Jag fick beslutet idag, precis efter att jag pratat med en handläggare på AF om att jag väntade på beslutet. Ja, handläggaren ringde upp mig och vi diskuterade läget. Han var trevlig men lite stel. På slutet lättade han upp iallafall. Jag förstår att det är business as usual för honom men jag har aldrig blivit uppringd av någon från AF förut.. inte för en uppföljning. Hur som helst så var allt enligt plan, förutom att jag fortfarande är arbetslös.
Jag har sökt fyra jobb idag. Inga speciella men jag har iaf sökt. Får se hur det går.

Vi skruvade åt vår sängstomme igår. Efter att jag möblerat om i sovrummet och flyttat sängen själv så har den gnisslat bara man tittat på den. Det har knakat och gnisslat så dant att man väckt sig själv när man vrider sig i sömnen. Så igår skruvade vi åt skruvarna lite. Det behövdes. Och inatt sov vi jättebra! Förutom katten som sedvanligt väckte mig en gång under natten så var det gött att sova. Vi behöver dock köpa nya madrasser. de är nedlegade och gamla. Marcus var smart och vände sin så han får fotändan uppåt då blev det mer stabilt. Han sov bättre än på länge. Det var bra. Men nya madrasser är en grej som ska hända.

Inatt drömde jag om lajv. Jag har inte lajvat på så länge, men nu befann jag mig plötsligt på ett lajv. Jag var utklädd men oförberedd. Det var folk där som jag bara lajvat med kanske en gång tidigare, men folk jag ser upp till inom lajvvärlden. Ingen nämnd ingen glömd.
Vi var många instängda i ett rum. Det fanns en pelare i mitten. En dörr i bakre rummet ledde nånstans.. förståss. Nånstans dit vi inte fick gå. Dock kom personer i lila rockar ut ibland och hämtade en person i salen. När personen kom tillbaka var denne i maskopi med de lila. Det som började som klungor av illa till mods människor blev mer och mer två läger. De och vi. De som ändrat sig och de som inte ändrat sig. Alla undrade vad som hände bortom dörren men ingen ville veta egentligen. Jag hade en iPad och på den fick jag plötsligt upp en chatlogg. Den skulle avslöja vad som hände där på andra sidan. Men så till slut var jag ensam kvar. Ensam bland massor av människor som inte tyckte som jag längre. Hjärntvättade… eller? Jag protesterade när jag insåg att det var min tur. En man i svart rock kom ut ur rummet för att se vad ståhejet var. Samtidigt hade ingen lagt en hand på mig. Mannen i rocken var en person jag känner, en person med pondus. Jag var rädd för honom. Inlajv alltså. Offlajv utbytte vi blickar och var överens om vad som gällde. Så mannen tog tag i min överarm för att föra in mig i rummet. Vi förde en lågmäld, hetsig diskussion medan han drog mig mot den förbaskade dörren. Den var sansad och genomtänkt, diskussionen, men jag minns inte detaljerna. Jag visste bara att det fanns en person bakom dörren som jag skulle träffa och sedan skulle jag inte vara mig själv längre. Jag kunde välja mellan att träffa personen eller att dö. Dö för att jag tänkte annorlunda. Det skulle vara spännande att veta vad det var för lajv. Jag minns att jag slet mig och sprang. Sprang så fort jag kunde. Jag valde en väg som jag visste de skulle leta utefter dock, eftersom det var lajv och jag ville att de skulle hitta mig. Så skum känsla. Jag visste att jag drömde, jag visste att jag lajvade, jag visste att det inte var på riktigt.
Analys?
Oj.. Att jag inte vill bli som alla andra, att jag tänker slåss för min egen åsikt men ändå vill bli accepterad av gruppen?
Att jag vill lajva med bra lajvare som jag känner mig trygg med och som är bra på att läsa andra så att spelet blir suveränt?
Jaa… drömanalys är inte lätt.

Det är lite olycksbådande att minitraktorn åker runt och saltar/sandar såhär på kvällen. Det spöregnar. Ska nog bli kallt framöver och då är det ju fantastiskt med is överallt. Inte.
Nahe.. sy lite mer knapphål kanske… så tråkigt. men det måste göras.

Arbetslös

Jag var på arbetsförmedlingen igår. Det känns aldrig bra. Jag vet ju att jag söker jobb och försöker komma igång. Jag utnyttjar inte systemet. Därför tycks de nya reglerna så rigida och begränsande. Jag känner mig än mer som en skurk. som att det är MITT fel att jag blivit arbetslös och ska straffas för det. Jag vet att reglerna är till för att andra inte ska utnyttja systemet och bara glida förbi med full ersättning och allt. Men jag.. jag vill jobba.. men inte var som helst eller med vad som helst.
Personen jag pratade med försökte pracka på mig jobb uppe i Boden. De måste ju anvisa jobb första gången. Hon tittade inte ens var de var någonstans. Och i enighet med deras egna regler om lämpliga jobb är det fel. Som tur var var jag med. Ett av jobben var iallafall i Linköping. Yay.. sen kommer det inte bli att jag får det. 

Jag sliter just nu med många saker samtidigt. 
NaNoWriMo är jag hopplöst efter i. Tiden rinner ur mina händer. Jag tänker inte, jag vägrar, stressa. Jag har storyn i huvudet och får skriva den när jag känner att jag kan koppla av. Så länge jag inte är på sista dagen kan jag fortfarande vinna NaNoWriMo. Det är inte en viktig grej.

Jag försöker göra klart kurser jag skulle fått klart i somras. Bland annat en kurs jag helt lagt åt sidan för att den är mig för svår. Jag ogillar abstrakta ämnen så sådant som har med psykologi och psykiatri att göra är svårt för mig. En cell är en cell är en cell. Inget analyserande om cellen kan föreställa en hare, vad betyder det då? Nåja.. Specialpedagogiken är lite blandning av allt som är svårt för mig. Men jag har nästan fått till det. En stackars uppgift kvar som jag ska klura på.

Här hemma behövs det städas och det tänkte jag försöka ta mig an så småningom. Jag ska även försöka möblera om i sovrummet. Och det behövs några krafttag i vardagsrummet för att få det i ordning. Skulle helst vilja ha en bordsskiva och två bockar istället för bordet som står där nu.. men det verkar hopplöst att få tag på en skiva. Får köpa en på byggvaruhus och måla och lacka själv. Den ska ju vara ca 1 x 2 m. eller hur det var. Nåja.. det är inte viktigt projekt.

Sedan är det brevlajvet som jag också ligger efter med. Hopplöst efter. Men det ska nog ordna sig. Det tar bara en dag att skriva breven i kladd, sedan ska jag skriva dem på papper. Behöver skicka in en artikel till brevlajvets tidning också.

Bara att ta tjuren vid hornen. Även om jag just nu mest känner att jag inte vill göra något alls.

Morgonkvisten onsdag 3 april

Gårdagen avslutades med skratt. Jag och älsklingen fastnade på 9gag och satt och skrattade så tårarna rann åt vissa saker. 😛

Det var meningen att jag skulle köpt eller iaf tittat på tyg igår. Men lagom till eftermiddagen kände jag hur trött jag blev på allt och att tyg var en onödig utgift.
Såjag åkte hem istället. Smart drag tror jag.

Jag måste jobba hårdare med mina små portioner. Det är så ofantligt lätt att bara ta lite till. Grejen är ju att jag trots min tredjedels portion inte är hungrig. Problemet ligger i att jag älskar mat och att äta. Dessutom har det blivit en ovana att alltid tugga på något. Ska inflrskaffa tuggummi som jag kan förvilla mina sinnen med.
Igår tog jag lite för mycket mat, lite bara. Meb sen åt jag för fort och fyllde på med en fruktsallad på två äpplen o två apelsiner. Fasen! Jag tänkte inte först, följde bara mina impulser.

Jag har vaga planer på att orka springa Blodomloppet i år. Svårt att nå eftersom jag inte ens orkar springa en kilometer. Men… Det är bra med mål.

Lajvet hägrar fortfarande i mina tankar. Det är fruktansvärt vilken besvikelse jag känner över hela det spektaklet. Särskilt som det visade sig att det ska vara nära Linköping, som jag initialt hoppats.
Det finns inte den blekaste chans att jag kan åka på lajv, varken pengamässigt, klädmässigt eller tidsmässigt. Dock kvarstår målet med att göra klar tältet. Kanske kan jag hyra ut det… Om det blir klart.

När vi ändå talar om tidskrävande ting så pluggar jag fortfarande. Hur ska jag göra med det. Sluta känns bortkastat. 50%? Jag vet inte. Anledningen till att jag ens funderar är väl att kursen jag läser nu innehåller väldigt få motiverande element för mig. Det ligger inte inom mitt intresseområde. Dessutom har jag funnit det fruktansvärt svårt att hitta tid till att plugga. Mest för att det hela tiden prioriteras bort.

Mina grönsaker växer så det knakar. Tomaterna behöver omlokaliseras och jag vet inte hur jag ska göra med broccolin. Den är mest lång och vill bara lägga sig ned. Jag får plantera om dem också.

Lite av varje

Jag har skrivit psykologiprov. Det var rätt oproportionerligt i förhållande till den mängd frågor man lämnade in under distanskursens gång. Tre inlämningsuppgifter, visserligen med instuderingsfrågor omkring. Men 21 frågor på provet blev lite av en chock. Jag skrev det på ca 1 timma och 45 minuter, lite mindre tror jag. Vissa frågor kunde jag inte alls men skrev ändå. Jag tror jag har ett hum om det mesta men det är dumt att inte kunna bekräfta det med kunskaper från boken. Nåja. Tror jag får godkänt iaf. Ska starta nästa kurs så snart jag kan, Etik och människans livsvillkor tror jag den heter.

Jobbet trillar på. Det är kul nu. Är inomhus och pysslar med grejer i datasystemet. Att lära sig nytt är superskoj och det är kul att veta att man gör skillnad. Det finns ingen annan som just nu har tid eller kan jobba med den arbetsuppgiften jag har och då känns det bra för varje kund jag bockar av på min lista. Måste säga att jag trivs långt bättre att arbeta inomhus än att vara arealkontrollant. Hoppas det blir mer sådant istället.

Har inget hört från någon angående jobben i Gävle och Söderhamn. Misstänker att många söker tjänsterna och de är långt mer kvalificerade än jag. Men det gör inget. jag försöker iallafall. Just nu är jag vid ganska gott mod även om jag funderar på hur jag ska bidra till försörjningen i fortsättningen.

Jag skulle så gärna vilja bygga hus. Men … svårt om man inte har pengar. Men skulle vilja starta projekt att bygga eget. Ett sånt här … eller.. något av många av dem. Tumbleweed har många ritningar. Tror deras största är på 78 kvm. det är väl så vi bor nu. Sedan finns det mindre hus som byggs på släp och de är ju väldigt häftiga, men lite för små kanske. Dessutom är sängen på övervåningen vilket skulle göra både katt och hund förnärmade. De kan inte klättra på stegen dit. 😛
Drömma är ju tillåtet iaf!!! 🙂

Läste en annan intressant sak i dag. Per Jensens Etologinytt. En studie som hävdar att laddade ord och när hunden ska titta på något den uppfattar som laddat så tittar den åt höger. Så kommandon och t ex katter får hunden att titta på handlern / katten genom att vrida huvudet åt höger.
Jag kollade lite på det idag på promenaden. Det stämmer på min hund. När jag ger henne ett kommando så vrider hon huvudet åt höger för att titta på mig. Träffar vi på en katt och har gått förbi den ska hon vrida sig åt höger, vilket gör att jag nästan slår ihjäl mig när jag snubblar på 32 kg knähög hund. Däremot om vi träffar på hundar så vänder hon sig utåt, vänster, när hon ska titta på dem bakom sig.  Festligt det där.

Har börjat med LCHF igen. Fet mat ftw! Gott! äter inte lika mycket! mätt längre! Och går ner i vikt!  bonus 🙂 Inget sockersug, inget sug alls. Finns underbart recept på pannkakor och på blomkålsmos. Kanske borde starta en sida med recept här på bloggen. 🙂 Dock lär det väl inte bara hamna nyttiga recept där.. Kanske skulle slinka in ett recept på kladdkaka eller sådant också. 😛

Ikväll har jag bestämt att jag inte ska göra nått alls. Inte vika tvätt trots att den ligger i rena drivor. Inte dammsuga för det orkar jag inte och jag har ingen lust.  Jag ska bara data och spela och titta på teve. Snart dags för Djurakuten.  det blir intressant. såg det igår.. tror jag det var. ja..

 

 

Any other day

Tiden går. Den stannar aldrig. Tiden är som en zombie. En sådan zombie som rör sig sakta framåt och aldrig stannar. Den kommer hinna ifatt dig… till slut. Och sluka dig. Begreppet ”tidens tand” får en obehaglig betydelse.  Inte för att den var behaglig från början.

solros

I mitt fönster på jobbet står en solros och försöker tappert hitta de sista sommarsolstrålarna för att kunna blomma. Den är på gång och kanske hinner den blomma innan tiden på Länsstyrelsen är över. den förra solrosen bara växte på längden. Den blev dessutom angripen av ohyra så det blev bara att klippa ner den och slänga.

Nästa år vill jag odla mer saker i trädgården. Jag måste komma igång tidigt dock. Planera hur trädgården ska se ut. Förså inomhus innan trädgården tinat ordentligt efter vintern. Fixa avdelningar till rabatten och sätta upp ett lågt staket så att hunden inte bara tycker att man kan vandra in och lägga sig bland jordgubbarna.

elderberry

Efter min hälsosvacka har jag nu repat mig bra. Jag misstänker att när jag slutar, den siste oktober, kommer jag bryta ut i all slags förkylningar. Jag går ju runt och försöker att inte bli sjuk nu. Försöker att ändra mitt tankemönster. Förra året blev inte bra på slutet men det betyder inte att jag måste genomlida liknande resultat detta år.

Men dessutom har jag en massa projekt på gång ju. De borde hålla andan och ångan uppe. Om inte jag blir överväldigad och TidsZombien får tag i mig. Skulle ju vara jobbigt.

Bilden på sidan är en del av projektet. Hade ett vitt tyg som jag ska sy särk av. Har redan en särk i det vita tyget. Tråååkig färg. Hmm.. Fläderbär är rätt starka. Låt se vad det blir för färg. Jag har inga betningsmedel eller liknande.. kokar inte heller tyg och färgvatten. Bara mosar bären i lite vatten, silar bort bären och låter tyget ligga i färgbadet.
Dock ser man en viss skillnad mot provlappen. I det fallet har jag låtit bären ligga kvar i vattnet. Kanske borde man göra så. Ha en tygpåse till bärresterna som ändå får ligga med i badet. Risken finns ju att de kommer i kontakt med tyg som får en annan färg än resten av tyget. Nåja. Ska så småningom försöka färga något i grön ton också. Måste inte bli illklara färger, jag gillar nyanser. Det som är roligt är ju att de är naturliga.
Jobbet är som sagt snart slut. Jag söker med ljus och lykta efter nya jobb.. nytt jobb. Men det är dels svårt att hitta något att söka. Dels svårt eftersom det man hittar vill så många andra också ha.
Växtkontrollantjobbet fick jag inte. Trots att de lade ut det en gång till. Visar ju bara att jag inte hade det de letade efter. Men det är svårt att skaffa sig erfarenheter när man aldrig kommer in.

Jag ångrar många utbildningsval just nu. Önskar att CSN kunde ge mig 4 år till att studera. Men…. sånt händer inte… särskilt inte för någon med över 300k i skuld. kanske närmre 400k.. nåja.. Jag vill så gärna lära mig en massa. Tänk om jag valt en annan väg inom utbildning när jag sökte till Uni… då hade jag definitivt haft jobb nu. Sedan länge. Hade nog fått jobb som nyexad…. det jag tänker på är Sjuksköterska. Men… den båten har seglat. Ska iallafall försöka studera klart till undersköterska… om akassan tillåter. Känns lite som att man inte alls har makt över sitt eget liv. Man styrs både från här och där i sina val. Sugigt… to say the least…

Visst är det skönt att vara arbetslös! Man har ju så mycket tid!!! Jovisst.. skitskönt.. första veckan. Sen kommer ångesten. Stressen. Skuldkänslorna. Misströstan. Självförtroendet sjunker. Att inte kunna arbeta för sin brödföda är hemskt. Så… visst ser jag fram emot arbetslösheten. Lite semester. JOvisst!… NOT….

Det är svårt att förverkliga sina drömmar i dagens samhälle om man inte har pengar. Jag kan inte bygga mitt eget hus… som pappa gjorde. Finns nog inga tomter som jag skulle ha råd med ändå. Just nu känner jag också att det inte finns något jag är bra på. Visst… jag kan en massa saker. Men det finns inget jag riktigt strålar på.. eller utmärker mig inom. jag vet dessutom inte ens vad jag vill satsa på. De flesta i min omgivning har redan stakat ut sin karriär och är klara. Är på det klara med vart de ska. Ser målen, kommer fram till dem. Jag ser en massa drömmar men har inte verktygen att ta mig dit. Jag skulle vilja tjäna pengar på hantverk. Men jag är inte tillräckligt bra på att säg… sticka.. sy… väva..snickra. Jag skulle vilja tjäna pengar på att skriva… men jag har inte skrivit klart en enda novell jag påbörjat. Kan inte skulptera i lera. Inte rita. Inte smida.
Och det vore väl inte så hemskt. Det är ju trots allt bara att öva. Men… jag brinner inte för något. Det finns inget som jag känner ”Yes!! Det DÄR är min grej!”.
Varje gång man hittar något som man gillar så ser man hur långt andra kommit… att det redan är gjort. Har redan spelat ut sin storhetstid bland populära ting. Jag känner mig liten i skuggan av andras spektakulära kreativitet. Ta bara Katwise till exempel. Eller alla de som skapar sina egna smycket. De som formar lera till figurer, djur, konstverk. Eller de som ser den där bilden och knäpper den med kameran. Jag avundas dem.

Just nu studerar jag psykologi och de första perspektiven som tas upp är biologiskt och kognitivt. Jag känner just nu att mitt tankemönster är lite stelt. Jag måste ändra min tankeprocess för att åstadkomma förändringar i mitt liv. Allt i enlighet med den kognitiva psykologins lära.

Nåja.. det första jag ska göra idag är att ta itu med jobb. Sedan hämta paket från Tjäder-Läder. sedan hem och plugga. Eller.. ja.. laga mat, ta hand om tvätt, hund, kök. sen kanske hinna plugga.