Etikettarkiv | vård

… and onward!

Så… vi provar det där med en ny mat-regi. Jag tänker inte säga diet, för det enda det egentligen är, är mindre portioner, utformade utifrån vad det dagliga kaloribehovet är. Informationen kommer ifrån ett dokument om ätstörningar och i det finns konkreta exempel på frukost, lunch och middag samt mellanmål som kan ingå i måltider beroende på vilket kaloriintag man ska ha. På det sättet känns det mycket lättare att bygga upp sin måltid. Jag kan fortfarande laga mat som vanligt men portionerna baseras på den information jag fått från dokumentet. Jag vet att det är gjort för att bygga upp människor som inte har ätit ordentligt men i det stora hela behöver jag ju bara veta var vi borde ligga i kaloriintag så stämmer det ändå.
Min eviga stötesten är sockret. Jag ska fasa ut socker och ersätta det med honung. Använder inte socker till så mycket annat än te. det är så oerhört svårt att undvika sockret. jag våndas dagligen…. det ska ta en vecka att komma över det värsta och jag vet inte om jag klarar det.
Mitt andra problem är ju vitt bröd med smör och ost. Som uppvuxen på skogaholms limpmackor och mycket smör på…. ja.. då är det svårt att låta bli. I många år har jag vant mig av vid att äta bara skogaholms men bröd är ju så fasligt gott. särskilt vitt bröd. Det som det är mest luft i. Men.. nu slutar vi med mjukt bröd och har bara knäcke hemma. det är svårare att bre mycket smör på och ja blir inte frestad att ta en macka bara för att.
I övrigt är det samma kamp. inte äta för mycket. inte hitta saker att småäta. håll dig i skinnet. drick mer vatten, det fyller ut. Ta inte mer mat från början bara för att du är jättehungrig, ta en portion och jag lovar att du klarar dig ändå. Det är ett krig. Ett matkrig.

Bonprixkatalogen damp ner i brevlådan idag. Den är fantastisk att titta i. Så mycket roligt och billigt!! Jag vill ha allt!! men så ser jag alla dessa kvinnor. Smala och enligt mig vackra. men jag är inte lång och smal. jag är kort o tjock. Jag vill också vara vacker.. alltså.. känna mig vacker. Jag vet att jag inte kan se ut som en av de i katalogen. inte ens med plastikoperationer.. men jag kan bli mitt vackra jag. Jag jobbar på det. Det går inte tillräckligt fort tycker jag. Men varje litet steg är ett steg.
Jag har köpt lite smink.. med betoning på lite. En ögonskuggelåda med fyra olika i naturtoner och en eyeliner samt ett ljust puder. Jag mixtrar lite. Jag har aldrig sminkat mig och vill gärna kunna det lite iaf. Men eyeliner var inte för mig, inte på övre ögonlocken iaf. Nedre kanske. Jag ska fortsätta prova mig fram. (Tack Mariam :))

Jag är så nära att bli klar med undersköterskeutbildningen. Jag vill jobba inom vården på ett stabilt ställe. Samtidigt har jag personliga tankar och mål. Jag vill skaffa barn, men barn och jobb går inte så bra ihop. Jag har många framtidsplaner och jag vet inte var jag ska börja. det är smått och stort. saker som kan ske runt hörnet och saker som måste planeras. Jag har hopp för framtiden men jag tror inte att den blir det jag så länge hoppats på. Sen misstror jag inte framtiden helt. Jag vet ju vad jag vill och kommer inte sluta försöka få det.

Tack AEA för att jag får fortsätta plugga! Jag fick beslutet idag, precis efter att jag pratat med en handläggare på AF om att jag väntade på beslutet. Ja, handläggaren ringde upp mig och vi diskuterade läget. Han var trevlig men lite stel. På slutet lättade han upp iallafall. Jag förstår att det är business as usual för honom men jag har aldrig blivit uppringd av någon från AF förut.. inte för en uppföljning. Hur som helst så var allt enligt plan, förutom att jag fortfarande är arbetslös.
Jag har sökt fyra jobb idag. Inga speciella men jag har iaf sökt. Får se hur det går.

Vi skruvade åt vår sängstomme igår. Efter att jag möblerat om i sovrummet och flyttat sängen själv så har den gnisslat bara man tittat på den. Det har knakat och gnisslat så dant att man väckt sig själv när man vrider sig i sömnen. Så igår skruvade vi åt skruvarna lite. Det behövdes. Och inatt sov vi jättebra! Förutom katten som sedvanligt väckte mig en gång under natten så var det gött att sova. Vi behöver dock köpa nya madrasser. de är nedlegade och gamla. Marcus var smart och vände sin så han får fotändan uppåt då blev det mer stabilt. Han sov bättre än på länge. Det var bra. Men nya madrasser är en grej som ska hända.

Inatt drömde jag om lajv. Jag har inte lajvat på så länge, men nu befann jag mig plötsligt på ett lajv. Jag var utklädd men oförberedd. Det var folk där som jag bara lajvat med kanske en gång tidigare, men folk jag ser upp till inom lajvvärlden. Ingen nämnd ingen glömd.
Vi var många instängda i ett rum. Det fanns en pelare i mitten. En dörr i bakre rummet ledde nånstans.. förståss. Nånstans dit vi inte fick gå. Dock kom personer i lila rockar ut ibland och hämtade en person i salen. När personen kom tillbaka var denne i maskopi med de lila. Det som började som klungor av illa till mods människor blev mer och mer två läger. De och vi. De som ändrat sig och de som inte ändrat sig. Alla undrade vad som hände bortom dörren men ingen ville veta egentligen. Jag hade en iPad och på den fick jag plötsligt upp en chatlogg. Den skulle avslöja vad som hände där på andra sidan. Men så till slut var jag ensam kvar. Ensam bland massor av människor som inte tyckte som jag längre. Hjärntvättade… eller? Jag protesterade när jag insåg att det var min tur. En man i svart rock kom ut ur rummet för att se vad ståhejet var. Samtidigt hade ingen lagt en hand på mig. Mannen i rocken var en person jag känner, en person med pondus. Jag var rädd för honom. Inlajv alltså. Offlajv utbytte vi blickar och var överens om vad som gällde. Så mannen tog tag i min överarm för att föra in mig i rummet. Vi förde en lågmäld, hetsig diskussion medan han drog mig mot den förbaskade dörren. Den var sansad och genomtänkt, diskussionen, men jag minns inte detaljerna. Jag visste bara att det fanns en person bakom dörren som jag skulle träffa och sedan skulle jag inte vara mig själv längre. Jag kunde välja mellan att träffa personen eller att dö. Dö för att jag tänkte annorlunda. Det skulle vara spännande att veta vad det var för lajv. Jag minns att jag slet mig och sprang. Sprang så fort jag kunde. Jag valde en väg som jag visste de skulle leta utefter dock, eftersom det var lajv och jag ville att de skulle hitta mig. Så skum känsla. Jag visste att jag drömde, jag visste att jag lajvade, jag visste att det inte var på riktigt.
Analys?
Oj.. Att jag inte vill bli som alla andra, att jag tänker slåss för min egen åsikt men ändå vill bli accepterad av gruppen?
Att jag vill lajva med bra lajvare som jag känner mig trygg med och som är bra på att läsa andra så att spelet blir suveränt?
Jaa… drömanalys är inte lätt.

Det är lite olycksbådande att minitraktorn åker runt och saltar/sandar såhär på kvällen. Det spöregnar. Ska nog bli kallt framöver och då är det ju fantastiskt med is överallt. Inte.
Nahe.. sy lite mer knapphål kanske… så tråkigt. men det måste göras.

Annonser

KASAM

Det är inte lätt när två av två möjliga personer i ett hushåll studerar till undersköterska. Visserligen studerar vi inte parallellt riktigt men ändå. Vi är nog lika duktiga båda två på att analysera oss själva och andra och varandra i mångt och mycket.
Just nu mår jag inte alls bra… och det hjälper inte att vi studerar hälsopedagogik och psykologi parallellt. Blev ombedd av sambon att göra ett KASAM test. Det är ett test som visar var mellan frisk och sjuk en individ befinner sig. Enligt Aaron Antonovsky som skapade KASAM (Känsla Av SAMmanhang) så är man aldrig helt frisk eller helt sjuk. Man befinner sig nånstans mellan dessa två poler.
Jag fick totalpoängen 91 på KASAMet och det är inte alls speciellt uppmuntrande. Begriplighetsaspekten landade på 44 poäng. Det är inte ett bra värde men inte heller indikerar det något dåligt.
Hanterbarhetsaspekten kom upp i endast 32 poäng. Så här säger man om låga siffror på H.
Låga poäng på H (under 35) indikerar tillitsbrist och resurssvaghet i förhållande till vardagens krav. Kan stå för både otillräcklig kompetens, dålig ekonomi, bristande samhörighet eller att man blivit överrumplad av livets komplexitet när jobb, familj, ekonomi mm ställer större krav än man för närvarande mäktar med. Självförtroende är en aspekt av H, dvs förmågan att tro sig om att kunna påverka och vara stark.

M står för meningsfullhet. Mitt resultat där var endast 15 poäng.  Om det är M som är svagt (under 30), tyder det på bristande engagemang i de vardagliga situationer som man befinner sig i. Då bör man satsa på att utveckla sin perspektivförmåga och oftare försätta sig i situationer som man tycker om. Låga poäng kan också bero på depression och emotionell utmattning.

Under 100 KASAM indikerar behov av hjälp att på ett strukturerat vis upprätta och påbörja genomförandet av en personlig handlingsplan, förenkla sitt liv mm.

Så.. det återspeglar väldigt väl hur jag mår i perioder av mitt liv. Kan inte påstå att jag är som lägst just nu då jag fortfarande bibehåller min förmåga att tänka kritiskt, jag orkar skratta och även om behovet att sova och gömma mig undan livet är stort är det inget överväldigande för tillfället.
Så.. om jag verkar lite låg. då är jag nog det. Men det är ok. Jag behöver inte mer uppmärksamhet, dalt eller annat. Jag behöver bara tid. Lugn och ro och lite egen tid. Då ska jag nog studsa tillbaka. så småningom.